空水和烟

生活里的种种无奈，其实都是自己种下的因。
得失之间，有舍，才会有得。

这么忙是为了什么？即使拥有了很高的年薪，似乎还是要永无休止地受他人牵制，心灵的自由与自在在哪里？
追求的，不敢义无反顾！
厌恶的，却要唯唯诺诺逢迎……
难道活着，就是为了别人目光中挤出来的可怜的赞许与肯定？

犹疑不定，患得患失之间，大把的光阴和精力已经被消磨于无形，不如放开，只是真挚地享受这一刻，阳光、诚挚、感动、温暖与美好……

2008年5月4日 星期日 00时52分53秒

努力为自己幸福算计的人，往往都过的不怎么幸福；
有了牵挂的心，偶或多一份煎熬，但我们乐此不疲——因为，这是纷繁浊世中唯一证明自己还真正活着的证据，唯一让我的心存有温度的方式……

——题记

空寂了很久的文字和心情，患得患失迷茫交错的矛盾求索。
烦恼，是因为放不下自己。

上周末给老妈打电话，无比惊讶地发现她已经和姨出发去新疆了，且已抵达西安，还有30小时的火车抵达乌鲁木齐，到乌鲁木齐后还要继续坐好几个小时的汽车！狂晕，老妈竟然学会了和我捉迷藏。一早说好出发前要通知我，我网上订好机票送到她手里，否则这么远的距离就算我们年轻人颠簸过去骨头也要散架了。
我知道老妈还是怕花钱，她总说女儿挣的是辛苦钱，现在房价这么高，能省一点是一点，以后要花钱的地方还多的很，等到我们买房的时候她也支援不了多少，帮衬着买点家具……
心里疼的厉害。
想到两鬓斑白的母亲和因为整日在庄稼地里操持而面容黝黑消瘦的姨姨挤在空气浑浊的硬座车厢里不能安睡的样子，心里疼的厉害。。。。挣这么多钱有什么用呢？！装修一套体面的房子？在别人眼里看起来光鲜一点？！可是若等到那时辛苦了一辈子的双亲已经病痛缠身，很多东西都享受不到，很多一直想要带他们去走走看看的地方也去不了，这一切又有什么意义呢？！

多年来一直辛苦打拼的目的，一直努力建立和培养的自信，都是希望自己有能力去保护心底想要保护的人啊～～～不仅仅是给他们衣食上的无忧，也想用自己发自内心的阳光快乐，和他们一起真正的相亲相爱，幸福生活……
怎么就陷在自己内心的泥沼里了呢？
可以让自己荡然无存，但是决不能伤害那些牵挂我、关心我（哪怕是曾经关心过）的人；
父母的未来已经是有时限的，他们已不再年轻，可以如我一样一年又一年等待下去……

为着心底想要保护的人，我不可以再脆弱！
牵挂一个人的心情，是踏实而温暖的；为着保护一个人而努力的人生，会比为着自己一个人幸福算计的人生来得更有力量……

2008年1月1日 星期二 05时12分52秒

2008年的第一天，失眠了。
凌晨3点，莫名乍醒，翻转着难以入睡。久未有过的挣扎和强烈憧憬纠缠着折磨着许多天来困倦不已的双眼和微痛的大脑……
隐约记起刚才短暂入睡的2个小时里，梦到自己在翻看这半年来一直关注的 A 客户投资规划——他们将会在2008年投资一个亿建设 M 网络！这意味着我们半年多来的关注和铺垫终于要有一个实际的舞台去一决高下！
一不留神的激动把自己从梦境拖回到现实。
现实里此时此刻的我，生理上告诉自己是如此困倦，心理上却被一种莫名的力量拖着往前跑……久违的失眠的痛苦。
与其挣扎，干脆爬起来为自己刚刚过去的这丰盛的一年撰文留念吧。

2007年的最后一天，忙碌了一年终于完成冲刺任务的同事们聚在一起，打了一场篮球比赛，之后在觥筹交错和痛快高歌中结束了这一年的回顾、总结以及最后一笔大大的句号。
快要接近零时的时候，发现自己的两个手机竟然同时欠费停机！！眼睁睁地看着朋友们雪片般砸过来的祝福短信和未接来电，却无法回复。
焦急之后只能坦然。
没有收到我的祝福的你们！一定要幸福着，快乐着哦 ^_^

2007，有太多预设的愿望和目标没有达成；但因为拼尽了全力的真诚与付出而坦然；
2007，满是压力、忙碌、期待和偶或来袭的孤独落寞，当然也有快乐，还有痛快淋漓的顿悟与释然；2008对我来说会是一个重大的转折与变化——我期待着，难以计划的未来……

有太多事我们憧憬却无法改变；学会习惯，是不是一个最好的选择呢？
这个问号，留给2008来继续解读吧。

所有路过的朋友，陪伴着又是一年的朋友，还有在这个陌生的城市里终于渐渐熟悉而靠近的朋友……真挚的祝福你们幸福快乐！
今天一整天都是手机关机的老爸，傍晚停机前打过去却无人接听的老妈，及时说出了“元旦快乐”的公婆，还有故乡里牵挂着疼我爱我的姥姥、舅舅、姨姨们，祝福你们健康平安！
我爱的人，深夜的QQ是今天我们唯一联系彼此的方式。
新年快乐！
翻过去的2007，已经到来的崭新的2008——一切的烦恼都可以抛诸脑后，一切的一切都可以从头开始，一切的快乐都可以从新期待……内心珍存的幸福，还要是最初的模样哦 ：）

已经到来的2008，我诚心祈祷……

2007年12月16日 星期日 00时18分28秒

在月牙儿的space里看到她上传的婚纱照。美丽的她，在花丛中挽着新郎的手臂，面容因为幸福而绽放的微笑更加美丽。
美丽的人儿，美丽的婚纱 :)
祝福你们哦 ^_^

前两天出差到地市，和两位以前不大相熟的同事吃饭，聊天时说起自己的状况，同事们都很诧异我已经结婚——“你手上怎么没有戒指？”
决定和老公在一起的时候，两个人还都是穷学生，打电话给家人，然后在学校请相熟的同学、朋友吃了一顿饭，算是宣布结婚的消息。戒指在那个时候算是奢侈品，又不愿随随便便买一个，后来就渐渐淡忘了；婚纱照也是……结婚时最幸福的记忆，是 LPSR 的兄弟们精心策划的一场“婚礼”——碟片一直保留着，那是我这一生都不会忘记的回忆与珍藏。

老公承诺说等我们在海边的那个城市相聚时，去照婚纱照——海边的婚纱照哦。
好期待。
从小就一直梦想着能够去海边。可以在海边留下儿时憧憬里最美的画面，对我来说，应该是一种彻底的满足呢。

为着那组美丽的照片，好好加油运动吧，嘻嘻，要用最好的状态等待哦 ：P

对于婚纱这件事，似乎有一些小小的偏执呢。
虽然，认为女人是因为自信而美丽，可是，在而今的忙碌、压力中无暇梳理“自信心”的我，站在时光面前，会突然的害怕、惶惑……

内心审度着可以让自己安静快乐的生活状态——我知道自己想要什么样的生活、什么样的状态——可是在实实在在的忙碌与无可奈何里，我一次次失控。
最近很多次因为自己的坏心情控制不住而蔓延、波及，甚至演变成为直接的爆发。虽然最后及时的刹住和弥补，可还是无法平复自己因为那一刹 lose mind 所产生的内疚与对自己无力感的失落、不安……
我太想要完成一些事情了——在我离开这个城市、这个公司之前。这某种程度上影响了我的判断力，加深了我的压力与焦燥……
我已经尽力了，至于是不是能够达到那个目标，不是我一人之力可以完成，不要对自己太苛求了……

I really need some way to make my pace slow dowm and reform the directions for my life.....

2007年12月15日 星期六 23时28分00秒
     这个周末守着电视等“快乐大本营”开播。因为小贝要来啊，呵呵，破天荒的第一次上综艺节目呢。     看来我们的大帅哥还真是不大习惯这个舞台，时时抹着冒汗的额头，挂在脸上的迷人笑容也时不时因为疲惫倦怠成某一刻不易察觉的呆滞……     可还是带给了大家很多的快乐和惊喜啊：）     这个帅气、百变（至少是发型啦）的帅气球星，从当年的帅小伙，到今天皱纹点缀的魅力男人，一直以来这么多的人喜欢他、支持他，不仅仅是因为他的外型——这最多让无数像我一样不甚了解足球的女人点燃起对足球的热爱——更是因为他在球场上所诠释的足球精神，还有他的谦逊、勤奋与坚持。。。。     靠帅气蹿红的明星大把大把，可是能够红很多年，让人们越来越记住他、喜欢他的明星屈指可数。     ——虽然在公众的舞台上他们很多时候在诠释着别人，但人格的魅力正是可以透过无数的烟幕投射到人们心里……
    快乐的一个半小时，过的真快。。。。      也许在欧洲杯的赛场上我们再也无缘见到他，希望2010年南非世界杯可以再次看到他的身影：）    加油哦！

2007年12月6日 星期四 21时21分04秒

一个不经意的日子，不经意地从公司内部music ftp上发现一首歌，竟是大学母校吉他协会的会歌呢！
熟悉而亲切的旋律，把我带回到那段风花雪月的青春时代——多少次人头攒动的校礼堂，篮球场，甚至冰雨淅沥、伞花朵朵球场外的甬道边……那时沸腾升扬的激情，而今笑着回味的记忆。。
把这首歌用email发给公司里认识的校友，期待这个平凡的的日子，这首歌会是一个小小的suprise，带给大家一点小小的开心。
不曾想，同学同事们的回复让自己最初的惊喜和开心在这个不经意的平淡日子里再一次沸腾和欢愉起来。
唤醒的记忆，在大家共同熟悉的记忆天空里翱翔，年轻的跳跃的可能在按部就班日子里些许漠然的心，因着那份共同纯真的记忆而跃动。
有人提议，不如大家把自己和自己所知道的校友信息提供出来，汇总成一份公司校友通讯录吧。
立刻有人响应。
这样的活动我当然不会落后啦，赶紧趁着午休的时间做了一张小小的表格，方便大家有共同的模板来汇总信息。

其实很久以前也曾想过：公司这么大，好几千员工，应该有不少人是和我来自同一个学校，同一个地区吧，如果能够在这里认识到更多的同学、老乡也是蛮不错的事情呢。可是始终没有提起勇气来提议——都工作了，这样的事情是不是有些childish呢……
同样的想法大家都曾有过吧，让心情简单一点点，轻轻一小步，美好的心情就在隔壁啊 ^_^

滚雪球般，经过短短的一天时间，认识的大学校友就翻了4倍哦。

虽然大家天南地北，工作在不同的部门，进公司的时间也是有长有短，即使这样认识了，也很难有聚在一起的机会。可是，至少在以后的日子里，在这个工作邮件满天飞的空间里，可以多很多让你用不同的心情去问候的人……

同学，你好 ：）
简单的这一句，会不会让每天每天看惯了的email列表，有一些不同呢 ^&^

2007年12月2日 星期日 21时10分45秒

南方的冬季，十几二十摄氏度的空气，在没有暖气的房间里，清清冷冷地游动，反而成为孤单扩散最合适的温度。
妈妈回老家后，孤单就常常从下班后离开office进入电梯的那一秒开始找我。
周围孤单的人比比皆是；
刚刚擦肩而过漠然无语的情侣，是不是也会感觉孤单呢？

有什么方式可以让自己感觉不那么孤单呢？
发现cooking是不错的方式。
下班后买一些新鲜的蔬菜，喜爱的配菜，热气腾腾的荞麦馒头。
回到家打开music，一人份的晚餐，可以慢慢的、细致地清洗和切片。
嗅着锅里缓缓飘出的饭香，还有那袅袅升腾的炊烟，心里会有一种莫名的平安与温暖。
早餐是一定不可以忽略的。
虽然一天之中最仓促的时间总是在早上——前一天准备好的炒菜，洗漱前热上的馒头或煮上的鸡蛋——一顿丰盛的早餐，一顿热气腾腾的早餐，一顿从容的早餐，是新一天快乐启动的密码。
也是一个个忙碌的、茫然的日子里，让自己感觉生活在真实延续的证据……

忙碌是一个很好的借口，让我们在虚假的充实里忽略很多事：心里在乎的人，在乎的事，甚至，自己的心情与健康……这，或者是孤单的缘起吧。

没有钱的日子里，我们为了和相爱的人幸福快乐在一起努力奋斗；
等我们有了房，有了车，会不会因为习惯了忙碌而忘记该如何相爱？

我的爱情理想，就是每天可以和爱的人吃热气腾腾的早餐，下班后相拥着聊聊天，一起看肥皂剧，睡前用热气腾腾的洗脚水泡脚，然后心情平静的睡去……

2007年11月28日 星期三 23时01分10秒

许多个清晨，睁开眼，呆望住租屋苍老的天花板。
为什么我还在这里？

在上一个起点，我们一起规划了要去的终点；
在快要接近预设终点的十字路口，却迷失了让自己安然的憧憬……这些年不是一直期待着这一天的么？
可是我为什么还在这里？

应该和你一起在海边的；
相拥着，亲吻着，两双眸子映射着同一片海……

而我还在这里——一个没法爱上的城市，一个孤寂落寞的城市，一个，注定要成为过客的城市。。。。。

忙碌着，微笑着，心情在真实的起落跌拓中再也流淌不出诗样的深沉。
曾经的为赋新词，那稚嫩无知无畏的诗情画意，如今想来，是会心一笑而义无反顾的青春无悔。

最近常梦见变成某种昆虫，冲着一片炙烈的光芒收起翅膀——只一刹那，便释放了所有的重负。
醒来时，嘴角含笑……

2007年11月4日 星期日 21时21分38秒

以前编程的时候很喜欢写 Triger （触发器）——当某些特定的Event（事件）发生时，Triger就开始工作，触发特定的操作。
感觉是很灵活的程序块，让除了0和1再没有其它选择的program 增添了一些“偶然”。
这“偶然”可能在程序执行的过程中永远不会被触发，因为需要的Event可能永远不会出现——然而一旦触发，程序就会进入一个截然不同的世界。。。。。。
Event 的设计就随之成为关键——是不是考虑了全部的可能？所设计的Event又究竟是不是Triger开始工作的充分条件？……

现实的世界里，Triger是不是也无所不在呢？

看似一成不变的日子，会不会因为极细微的小事，就完全脱离了原来的轨道？
也许是早间新闻报道里的一个事件，等公车时旁边不慎摔倒的老伯，公车上无意听到的老歌，或者买早餐时那个笑容和善的大婶……

在人海中，我驰骋着自己不着边际的猜想和幻想。
突然的了悟让我知道：生命真的随时都有可能发生转机——幸运或不幸：有时候是我们难以抗拒，幸运的，大多数时候，我们还是可以有所选择。

2007年10月17日 星期三 22时14分06秒

入秋了，仿似仲夏的温度，透着丝丝透骨的凉意。
阳光却像是多了几分清透，在晴朗的、微风的天气里，抬头望天，是一片闪烁着波光的湛蓝……
拽着风筝一起奔跑的恋人们，在阳光里洒成一道风景，微甜的香氛四溢。

老公如愿去到了海边的那座城市。每天欣喜的告诉我在那个城市里遇到的一切 —— 本就是随遇而安的人呢，看来，最初担心的种种落差与不适应，是真的多虑了。
虽然如常继续着自己的日子，可心里不免荡起一些涟漪：将来的工作、生活该怎么规划，以及眼下的工作如何圆满谢幕。。。
—— 一切都在稳步推进着。不知道是不是因为知道将要告别这份工作的原因（虽然还是6个月以后的事情），对它的投入与热忱似乎更多了一份真挚。。。。

因为 ┒┡ 的缘故，也下载了她说的那部《飞越彩虹》来看，虽然因为最近要考试的缘故才只看了四集，就已经深深的迷上了这部韩剧：当然是因为有帅哥啦，呵呵；不过最重要的，是里面总有那么多好看的舞蹈可以赏心悦目哈：）
“Dancer？ Back dancer？”
“舞台上没有背景舞者，唱歌的是歌手，跳舞的是舞者！！！”

不管在别人的眼中重要与否，用“我是主角”的心态做好手中选择了的每一件不重要的小事，就是属于自己的最美满的精彩，不是么：）

天空湛蓝如斯，心中对未来的期待，也是同样的一片蓝色……

2007年9月22日 星期六 00时17分45秒

老妈惦记看“大声呼喊你回来”，所以今晚的“舞动奇迹”没能看整场。不过运气不错啦，广告的间隙跳台过去，还是看到了今晚自己最期待的精彩。
当然是“微笑天堂”组合啦——唐笑和谢天华！
他们真的太完美了！
好默契的拍档！

第二次跳台过去，看到了他们——没有一只手臂的她，和没有一条腿的他……
没有想到这样的组合能够完成这样一组曼妙的舞蹈。。。。我被惊呆了！
当舞蹈的乐曲在安静中跳动完最后一个音符，全场静寂了三秒钟，接着爆发出热烈的掌声。。。
太美了。。。。这是我心底由衷的赞叹。。。。
何炅采访他们，他对着话筒只说了一句话：“感觉有点渴！”
微笑了。。。。
这是一个属于他们心灵的舞台！不需要太多的言语，舞蹈了，就满足。。。。。

这个世界真的有奇迹的。
奇迹，总是同着真实的心，如影随形。。。。

突然感觉孤单。

也许不该总是这么期待所有的心情都有一个伴……
放任着去感受自己，或者是一种解脱……

2007年9月20日 星期四 23时19分45秒

下午和同事 L 一起去拜访客户。
路上随便的聊着，近日来工作中频频遇到的挫折不经意间流露成为一种委婉的抱怨。
L 便和我讲了最近一个大项目招标中遇到的事：某地市有一个客户抱怨说，他们那里的XX业务发展不好，就是因为我们公司的网络质量不好，所以影响了他们的业务发展。此言一出，众人侧目。即便他自己的同事都没有随声附和者。
为什么同样的网络环境，别人可以把业务发展的很好？为什么同样的产品，这边始终突破不进来，其它省份却可以卖的很火爆？…… 同一个问题，从不同的角度去看，会有不同的答案——最重要的，奇迹总是由相信奇迹的人创造的呵！

对啊，就是因为我们的产品有着一些不足，才需要优秀的技术人员结合市场寻找合适的机会去应用到合适的场合！这个世界上本来就没有完美，真正的完美，只是在所有的时候都懂得扬长避短，寻找适合自己的位子让自己发光发亮而已啊！

而属于自己的坚持，就是能够成就这种完美的，唯一的力量。。。。。。

加油哦！！为了我们生存于这个世界上，不曾变过的——那些坚持！ ^_^

     带我去看夕阳吧。     去一个一望无际的地方——     戈壁，或者海边……
     被光辉消融的刹那     只剩下灵魂     简简单单     真实无暇……

2007年9月11日 星期二 23时34分16秒

一直以为所有那些能够通过某些事给自己留下印象的人，自己也一定能够记得住他们的名字。
最近常常想起一些人，一些事，甚至他们的样子都清晰地呈现在脑海里，却怎么都想不起他们的名字……

当生活的压力把对它的触摸淡化成水，我颓唐地感觉到——自己，是真的沦为它的奴隶……

电视台又在放“血色浪漫”，钟跃民和高玥一起卖煎饼那段。
特羡慕钟跃民那种洒脱不羁的生活态度，宠辱不惊：得势的时候他张扬却有分寸，点背的时候即使吃饭都成问题，他还是能乐呵呵地摊着煎饼继续贫嘴。。。他好朋友郑桐对他的评价觉得特经典：“钟跃民就是那种人：要是他家被一把火烧光了，他赶明在旁边搭个鸡棚还是照样乐呵呵地活着”！
所以只有高玥配得上钟跃民。
周晓白活在现实的框架里；
秦岭够脱俗，却背着太重的十字架……

只是，高玥得到了他的心，但这种不能厮守的爱情。。。。。。不是每个女人都能够担当的吧。。。。

想起朋友说过的一句话：结束时心里恼怒他的地方，或许就是当初喜欢他的原因。
多么奇怪的事呵。

爱上一个人，然后让爱情延续，需要彼此有一颗能够包容对方最真实部分的心……

爱情是个迷，追问了那么久，突然发现，青春不过是一场绽放到极致却结束得太仓促的事。

曾以为自己会珍惜遇到的每一个值得珍惜的人，记住每一件值得珍惜的事。
而现在的自己，不过在疲于奔命。
这个世界上，没有极致的付出，也不会有极致的收获——我相信，这是真理。。。。

忘记名字的那些人，会不会因为我还记得当日的那些场景而些许欣慰呢？

生活，不需要丰盛，有一份真，能够沉淀下来，就好……

     “舞动奇迹”是湖南卫视今年继“快乐男生”之后打造的又一个诱惑品牌      超喜欢这个舞蹈类的节目哦，特别是还有我喜欢的马德钟在里面，上周他跳的斗牛舞真是帅呆了！！！      天华也不错啦，很有舞者的味道呢
      那个扬扬是什么人哦，说话那么尖酸刻薄，哪里像一个舞者啊～～来参加这种娱乐节目却没有娱乐精神，呕吐～～
      我要跳舞，我要跳舞！！      呵呵，两只脚都忍不住蠢蠢欲动了呢 ：）
      嗯～～真的要认真考虑一下，去报个舞蹈班来充实一下自己的闲暇时光哦～～～  

人有三样东西是无法隐藏的：咳嗽、贫穷和爱，
你想隐瞒，却欲盖弥彰；
人有三样东西是不该挥霍的：身体、金钱和爱，
你想挥霍，却得不偿失；
人有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱，
你想挽留却渐行渐远；
人有三样东西是不该回忆的：灾难、死亡和爱，
你想回忆却苦不堪言；
学着遗忘，忘记生命中所有痛苦和无奈的记忆；
学着珍惜，珍惜有生之年上天赐予的爱与被爱……
原来美好就在眼前，原来自己如此幸福！

这是某天朋友在短信里发给我的话语。
感动和不知不觉点头的同时，感觉到深深的无奈和悲哀……

 2007年8月17日 星期五 23时29分39秒
     两个月前一直在找却怎么也找不到的一首歌，昨天晚上终于被我找到了。     算作对自己连续一个多月辛苦差旅的补偿，我听了整晚。     顺便加班 ：P
     今天是周末，在高速公路上看了5个小时的青葱麦田之后，终于回到家里。     舒舒服服的洗个热水澡，抱着老妈聊聊天，撒撒娇。看到出差前买给老妈的糕点她都吃完了，知道她爱吃自己却不舍得去买，以后记得多买些回来放在屋里。
     脑子里时不时的蹦出工作上尚未解决的烦心事，差点忘记了客户要我做的报价～～～ ……     昨天晚上，又梦到自己辞职了——虽然薪资够高，工作够有挑战，可是看不到加薪的希望，忙起来总是没完，需要处理的琐事越来越多，已经越来越没有时间坐下里好好把相关的技能理论挖掘深入一些……怕自己陷入到另一个疲于奔命。。。。
     深呼吸。     至少给自己12个小时做自己想做的事情，好好休息一下吧。
     出差的时候下载了GiGi的新片《女人本色》，断断续续看了十几分钟，感觉被吸引，惦记着看完。     GiGi在影片里扮演一个很有能力的女强人-成在信，很舒服很漂亮的感觉。不止这样哦，还是很传统的好女人：替老公背负巨额债务，毫无怨言；老公出车祸死了以后，她是一个好妈咪；对人很好，懂得为别人设想（所以后来好人有好报啦）；够坚强，她的口头禅就是——Nothing is impossible！……      呵呵，Nothing is impossible.......     影片有很多情节吸引我。     98年香港金融危机，很多人破产失业。杜林在地铁通道里遇人便喊“负资产”，讨要200块钱的场景令人心酸——一个男人难以付勘的压力和潦倒，也许，男人的有些压力和苦痛，是身为女人难以明了……     老公死了以后，在信在和上司相处的过程里彼此渐生好感。够帅、够有钱、有能力，而且肯为她出头——多美好的，爱情。然后发生了公司裁员事件，一个员工因为被裁员想不开跳楼自杀，为了平息事件对公司造成的负面影响，必须牺牲一个人站出来承担这件事。做决定的是上司，承担后果的却是在文件上签字履行职能的成在信。     “所以就要牺牲我？！”     “你知道，我很不容易才坐上今天的位子。。。”          OK，每个人都有自己舍不得放弃的东西。      如果上司肯牺牲自己，这段感情就成就了完美。可是如果情节继续发展下去变成这个样子呢：没有公司肯再聘用他，只能做一些卑微的工作，虽然他是很有能力的人，可是自从这件事之后就变得时运不济，从此潦倒颓废下去。。。。——有情真的饮水饱么？      Nothing is impossible. 世事有时候就是喜欢把所有的希望打破了和人玩捉迷藏。
      电影里薛凯琪扮演的晓彤比较可爱，她和大宇（张敬轩 饰）之间的爱情有一种单纯的味道和美丽。从暗恋开始，默默的等待很多年，别的男人买打折的菊花哄她，大宇每次见到她都送红色的玫瑰——自己付钱，老板说给折扣都不要—— Love without discount......      这样的爱，感觉走到一起才会有百分百的信任和依赖……
      Nothing is impossible. 人生就像玩股票，起起落落，但是只要你坚持的够久，总有暴涨的一天——只要坚持的够久……
      故事里的女人，幸福和快乐是结局。      我呢？          Still believe that love and happiness does exists in this world.      仍然相信爱，憧憬幸福。            其实一直都相信。 

常常试图 Control（控制？把握？）自己生活的轨迹——用内心既定的信仰，去找寻“喜欢的”工作，“喜欢的”人，“谈得来”的朋友……
Control，是藏在心底那卑微的灵魂在故作坚强。
—— 心，若真的淡然安享，又怎会喋喋不休地求索所谓“答案”？

享受就是了，这一刻的诚挚，这一刻的真实……

许久许久的心情，在这寂静的夜里，却一起沉寂为一滴水。
我写不出一个字，心情许久不曾有过的复杂。

日子是平静而丰盛的。
只是我的心，在忍不住回头望……

感觉孤寂，在这样找不到自己的寂静里。。。。

想念从前不设防相知相惜的朋友，才恍然感觉到一些真实……

      生活已经够乏味了，我们不能再乏味地去做事……
                      —— 题记           Partner 写了一篇关于竞争对手分析的宣传材料，拿给我修改，结果一页纸的 Word 文档被我修订成了一片红色。Partner 看了修改的结果之后赞不绝口，大赞我文字功底深厚，颇有奇思妙想，短短一页纸的竞情分析被我这么一改，顿时从原来的刻板乏味变得活色生香。      Partner 的赞誉我受之泰然，因为对自己驾驭文字的能力还是有信心的，而且这篇材料的内容其实也已思索良久，有一些想法——更何况把枯燥的东西鲜活化来表达也算是我的专长，哈哈。            以前见过一个同事把一份专题技术宣讲的胶片材料做成了“独孤九式”，内容翔实且不乏趣味性和霸气。心想，这份工作就应该是这个样子的：一个有竞争性的行业，一份有竞争性的工作和处于行业技术前沿的工作性质，必定也会有一些充满激情的斗士——可不是工作狂哦！当你对自己的工作、工作所需的技术基础有了一定程度的驾驭能力之后，就可以尝试给自己创造一个自由的空间，把呆板、按部就班的工作趣味化 ，让它变得更生动，更有创造力。同样的，当你自己能够驾驭手头的工作，然后通过这种驾驭能力去指导别人，而不是被动地等待别人来给自己安排任务和分配工作时，自己的自由空间也会不断扩大，就有更多的思绪去思考得更深入一些，也可以多留一点私人时间给自己……
      但乏味始终是生活的常态。      不能抗拒的是日复一日的重复，不能避免的是那些不期而遇的打扰与变化…… 不可能总是安心把自己的想法执行完毕，更何况人总是有惰性的，而且总是有大把的借口半途而废，有大把的理由甘于平庸，更有成堆的理由推卸责任……      百行勤为先。      虽然活色是可以生香滴，妙笔是可以生花滴，但对于缺乏执行力的人而言，说什么都是扯淡。
      我不想自己的一生变成闲扯淡中浑浑噩噩的一生。            生活已经够乏味了，至少现在正在做着的事情可以按照自己的意愿加一点调料进去吧。
2007年6月22日 星期五 10时43分23秒

 2007年6月18日 星期一 23时11分42秒
     度过一天半的周末，最后的半天在莫名其妙的周例会和培训中浑浑噩噩结束。     在办公室里跑神的时候发了一条短信给老爸：“老爸，今天是父亲节，祝你健康快乐。想你”。     老爸回说，不知道今天是父亲节，感谢，以及同样的想念。     莫名的，眼泪就打着转迷蒙了一切。     ——儿时记忆里的大山，许多次伤心时想要拥抱的宽宽的臂膀……可是那么遥不可及。     属于过我却又再也不属于我。
     闹铃在周一准时响起来。     不想上班，不想上班。     直到走进办公室心里还是有些不情愿。     然后这种不情愿随着一个电话的到来爆发成一种极度的抵抗和厌倦一切的灰色心情。     18天前签署的一个合同，客户今天突然打电话来说配置需要改。他在电话里大声咆哮着，似乎给他造成不便的我们都是一群stupid pig！我试图争辩，只一句便放弃。在我的配置备注里分明写着当时的情况，是他们自己要求取消掉的配件，现在又声声指责我们没有配件什么都做不了！！     shit！我心里已经在骂人了，可是只能忍着不说话。然后用尽量平静的声音讲述当时的情况，尝试提出解决的方法——如何平息客户的不满，又是一门高深的课程。          不巧的是，今天是我的情绪低潮期，所以，一件本该习以为常的事情让我的心情整个上午都阴沉着。     一边阴沉着，一边陪着笑脸。这种分裂的感觉让一切更加糟糕起来。
     然后说要出差。     出差就出差呗。跟老妈商量：我们后天再过端午节吧。
     3个小时的车程。一上车就睡着了。     醒来的时候，还有一个小时到站。     天空中压着厚厚的黑色的云，视野中却是一片青翠的绿——绿得仿佛融着清泉流淌出来——那竹林、那稻田、那菜园……     这一片清透的、极致的绿色，在阴霾的苍穹下蜿蜒延展，照得天空也跟着亮起来。     心情，也似乎逃逸在眼前的绿色里，找到一个小小的栖身之所。
     以为春天是最青翠灿烂的。     初春的明媚遗落在六月，那逝去的季节的背影，原来也可以美丽得如此透彻。
     刚刚走进宾馆，暴雨铺天盖地而至。     雨后，一切的灰色，都会被洗唰得些许清亮吧……

      61，在我还是小黄毛丫头的时候是一个断然不会忘记的日子。     当日里兴冲冲赶去学校参加六一庆祝活动时的场景还在记忆里彩色着，却恍然发现，已经没有问津这个节日很多年……
     今天，这个城市大雨倾盆。     和同事赶去见客户的路上忍不住抱怨：老天连小孩子都欺负，真是BT！
     项目今天取得了突破性的进展，虽然还有若干环节需要打通，虽然最后的结果还远没到下定论的时候，但是，也可以给个理由庆祝一下先     和同事三人杀去对面的肯德基，坐在一众小朋友中间快乐地啃着汉堡、薯条，不亦乐乎～          雨还在下。     间或有耀眼的闪电和雷鸣作陪，有够热闹。
     小虹虹特地打电话来祝我节日快乐，比其他朋友发短信调侃一下更折煞我也     不是Children很多年，可是在这样的城市，这样的阴暗的雨季，不经意找回一种仿似孩子般的快乐，真的蛮开心哦。
     节日快乐！——所有还有一颗童心的人，天天都可以是快乐的
     “我睁开眼，只为看到快乐……”

 2007年5月16日 星期三 23时34分10秒
     人生路，就是在不断寻找一种自处的方式而已……                                  ——题记
     这两年生活的心态颇有些极端：一段时间是极度的放松和淡然，忽而就急转直下成为极度的忧虑和悲观。     放松、淡然时，可以什么都不计较；     忧虑悲观时，就变得非常有攻击性了。     放松、淡然时，一颗心是达观的，无所畏惧的，也是没有野心的；这种怡然自得的状态常常会被某种压力感打破，然后身陷某种自责感，接着就一步步滑向忧虑和悲观，然而忧虑和悲观的情绪持续不了多久，自己对自己这种颓废状态的厌恶感就会将自己挣脱出来，对自己说一句“天塌下来当被盖”，便忘却一切烦恼，继续自己淡然、放送的怡然自得去了……     如此周而复始，不知道是一个圆，还是一个螺旋？     然而心底还是明了，时时轮回而至的不安，只是因为还没有找到一种自处的方式——而自己更加受不了的，是对自己的妥协。这种矛盾的心态，会把人一步步拖进孤独的深渊的……          最近的一年里，经常感觉孤独……
     孤独，不是因为没有人陪伴，只是自己的世界，很难再和别人的世界有交集了。
     会有一种奇怪的想法：不要再在乎任何东西，这样就可以专注于自己真正在乎的东西了。可是我真正在乎的是什么呢？越来越感觉迷失……时而清醒的时候仿佛依稀感觉到拯救自己的出路，只是自己没有勇气，没有勇气去走那条忽然之间会有太大变化的路。于是任性地继续沉沦下去，被动地等待救赎。。。
     不想被烦躁淹没了自己。尝试转移更多的注意力去期冀明天开始的上海之行。     也许会见到很多同学和朋友吧……     下个星期回来的时候还能够见到璟叔呢……呵呵，有朋自远方来，果然是不亦乐乎。
     ……
     找一种自处的方法，将所有的心情安放。

       放假前似乎琐碎的事情总是特别多。     时间开始不由自己操控，而是被那些不断涌入的事情推着走。     心情些许嘈杂，却并不烦躁；话语渐少。     当自己沉寂下来的时候，周遭其他人的声音反而越发清晰起来。
     前两天做的策划案得到经理肯定，因此下一步的工作会得到同仁们更多的支持，内心小小的鼓舞。
     头儿说，公司要进行新一轮的机构调整，这一次重点针对我们部门。貌似要提高我们这些产品manager的地位，增强大家的宏观性和全局性，以后出来个个能够独当一面，而不是只做专才，重要的是，对应的待遇也会提高。。。听起来很鼓舞人心的消息，我却觉得不是那个味……说不出来，觉得这么下去我们这个团队就会跟着分崩离析了，有些舍不得。。。。     回过神来的时候，忍不住笑自己——自个儿能在这个城市待多久还不知道呢，这是操的哪门子心哦。更何况公司的改革大车轮滚滚向前，自己的想法未免太迂腐了一点，呵呵。。。          越来越不喜欢同事 W，避而远之。
     工作上的事，现实 vs 人情。     晚上收到一封信，售后的一个兄弟抱怨项目名称太笼统，且在邮件标题里用一句“名不副实”加三个惊叹号一言概之。     看到邮件的时候我很不爽！     不仅仅是因为他语气上的无理，而是因为他这种反映问题的方式充分表现出一种对我们工作态度的不信任！他在根本就没有认真了解问题原因的前提下就拿出这样一种兴师问罪的态度，委实叫人不痛快！     可是斟酌之后，还是很客气地回复，并说明造成这种“名不副实”现象的原因。     不怕得罪谁，我也不 care 甩谁的面子，更何况我理直气壮。     不想挑起无畏的纷争，不想跟自己过不去。     道理和事实会说明一切。
     已经不是小孩子了，逞一时之快没什么意思。多留点心把自己该做的事理顺了，实力加强了，比什么都实在。
     五一该怎么安排呢？头疼的事。     很想出去旅游，可是想想到处的人山人海，处处客满，心里就发怵。     不如买部单车，和老公一起，自己去找风景吧。。。。。
     晚上秀秀回电话。幸福的人啊，让我开始怀念那个生活了7年的校园，还有那里一起 happy 的xdjms。     不知道什么时候才能再见到他们……每当这个时候就总是幻想骇客帝国里面的场景能够成为现实——电话线也能成为交通工具就完美了，哈哈。          生活并不乏味，只是因为渐渐麻木了，懒得去折腾才开始乏味。     生活的意义是什么？     不就是折腾呗。     要是有一天折腾都懒得折腾了，就真的瞎了。。。。

      某日午夜，收到 Never 的短信，刚刚褒了很久电话粥的他，好不容易劝慰了一个在结婚前失去新郎的女孩。     Never说他挂掉电话的那一刹满是迷茫，忽然间不知道爱情是什么，忽然间很彷徨，迷失了一直以来追求幸福的信仰。     黑暗中对着手机莹蓝的微光静默良久。     我知道 Never 并不需要一个答案——当他把心情告诉我，把疑问抛给我，他内心的尘埃就已经开始落定。
     朋友，并不只是一个名词而已。
     然后在睡着之前的十几分钟里，莫名其妙一直在想那个逃跑的新郎。     要么是很有勇气的男子汉，要么是没有担待的胆小鬼……　　 ——如此猜测，毕竟，如今能够真正忠于自己感觉活着的人太少；可能，大多数人，甚至不知道自己真实的感觉究竟是怎样吧……
     有人离开，身边的位子就可以空出来留给更合适的人。     最可悲的，是守着受害者的感觉，浪费之后可以变得完全不一样的时光……

     这个礼拜感觉过得特别快，也特别累。好些项目要启动了，压力有点大。前两天一个客户那里爆出个新问题，我上下求索寻求解决方案，有一阵子真是感觉没辙了，可是我不厌其烦，我就不相信会有解决不了的问题，更不相信在其他客户那里用的好好的设备到了他们这里就真的一无是处。唯一不乐意的是总看见客户经理那张拉长的脸。我知道他对我的技术水平不信任，可是不管他满意不满意，我尽力做好我自己该做的，把问题帮他理清楚，多余的话也就懒得再多说一句。     可是这样我并不痛快，更知道带着这种不愉快的合作情绪，事情是很难处理到最好的……　只能继续修炼自己的心性了，等到有一天修炼成精，就天下太平了，哈哈。　　叫人不痛快的人毕竟是少数，转过脸就不会再记得他了。　　　　忙了一天之后，常去sina，瑞丽，老徐和韩寒的博客晃悠。    喜欢老徐的知性和韩寒的真性情。    最近韩寒在和郑钧打口水仗。昨天晚上看了俩人的blog，笑得我叫那个开怀。小韩同志的妙语连珠真没把我逗死，相形之下，郑钧和他的拥护者们倒有点泼妇骂街的味道了。呵呵，论文字，不是郑钧的专长，可是那副没理也要道三分、气急败坏的样子真是叫人忍不住摇头。    还是小韩同学比较真。        这世上太多人是在为别人（的说三道四）而活，所以能像韩寒这样活得这么自我的人实数难得。更何况他并非自负嚣张到无可救药，他有自己的分寸，他会顾及自己朋友的感受，也会保护朋友的名誉和情绪。。    照理说他和高晓松应该是意气相投的，可是先前怎么就闹得那么不可开交呢？    呵呵，莫非文人真的相轻？
    看过论战中小韩同志的文字之后更下决心要提升自己分析问题和阐述问题的能力，要不然，就享受不到这种一口气把筷子说弯的痛快了，哈
    弗洛伊德他老人家说过，人的最基本意识形态是性和想要成为伟人的憧憬。后人把这种观点修正为：性，和想要得到他人重视的憧憬。    我比较认同这种观点，性+想要得到他人重视的憧憬，的确可以推理出人类其他的种种复杂行为和心理。    所以，后来有位叫做泰戈尔的老先生又说了——“心，就是为了交给别人的”。    这么说，人的一生，就是在为别人而活了？    虽然听起来有点令人沮丧，可是如果一个人具有了“择木而栖”的慧眼和能力，即便这种“一辈子为别人而活”的人生，也可以和很多人一起收获一种灿烂的精彩和开怀哦。     要早点睡了，明天不能睡懒觉了。答应了别人去替她考试——ＯＭＧ！我竟然会答应做别人的“枪手”。    充分说明，一个人要堕落是多么容易的事情。    只是这该死的应试制度是否真的值得人们敬畏呢？       周末愉快，everyone！

2007年3月22日 星期四 22时51分05秒
     没什么特别的一天，一回头发现好多事情可圈可点。
     早上，由于赖床的缘故，只好打的去上班。司机大叔中间差点走错路，可是那一个大弯子带给我的担心上班迟到的焦虑，被他的一句玩笑话轻易的就化解了。不由得对他的感染力肃然起敬！——真正的高手就是这样的，sign，强求不来。
     办事处新来一美女，管理助理碰见女同事就开玩笑：“哈哈，你的美女排名又下降了吧”。     ——为什么不是帅哥呢？ 唉……    
     早上处理的第一封邮件就是一件不大爽的事情。     扯皮在所难免，可是多站在别人的角度想想就能更容易找到解决的办法。     今天试了试，还果然灵验。虽然费了一番唇舌，可是皆大欢喜 —— 说服别人帮自己实现自己的意图不是目的，大家一起乐呵呵地完成一件事才是值得。
     发现，心情好的时候思路也会跟着跃动和敏锐起来。     今天脑子里迸出好多新的想法和工作思路，然后还特乐意找人去印证或实施下去。     所以啊，一天下来理清不少事情，满意，满意，呵呵呵
     快下班的时候，同事 LL 不知怎的呼发奇想说要打乒乓球。问了一圈没人响应，我这个菜鸟才忍不住说：俺陪你玩一会儿……     俩人以本着以运动为目的的基本宗旨，大打和平球，慢慢手脚熟络了也打得畅快起来，出了一身大汗，爽快哦！
     中午在“瑞丽”的网站上逛了一圈，意识到春季是该好好塑身的季节了……sign，每年都痛下决心 ，可是每年都只是恢复前一年夏季的状态而已。。。Jen姐说体重变化不大才是好事，可还是忍不住憧憬：要是能够再减掉5斤。。。。。。          运动，运动！
    轻飘飘的感觉，是可以飞起来的感觉  心和身体都一样！ 

2007年3月17日 星期六 23时34分17秒
美女的身边总是有很多追求者 但是在爱情的面前美貌并不能为女人增添多少筹码男人迷惑于女人的美貌同时女人迷惑于男人的财富 然而他们都忘了他们所要花上一生的时间来相伴的并非是留不住的美貌 和带不走的财富
                ——《美女也愁嫁》
    下了一天的雨，一整天都是傍晚的感觉。    逛街的计划泡汤了，正好得闲好好收拾了一下衣橱，顺便兼职做了回木工，以使断一根小钢锯为代价，为衣橱新添了一层隔板。    边收拾边看上周出差下载回来的“美女也愁嫁”。    看的我一会儿笑，一会儿惆怅……    想明白了一些事，心头有一种豁然开朗的轻松和自在。
    年少的时候，有那么一段时间是在为别人而活。别人的看法，别人的喜恶……甚至爱情也是舞台上取悦别人目光的道具。。     找一个深爱自己，同时自己也深爱的人是这世间最大的神迹，可要拥有它，必得忠于自己的感觉……
    没有什么是不可以的，只要自己内心里是真诚地想要。。。。。     收到爸的短信。虽然是转发的祝愿，可我读得出那其中的想念和牵挂。。。。。还有一个父亲，内心里的深深寂寞。。。。
    一直对自己说：如果打开心却犯了新的错，我情愿错上加错。其实，这句话是对这许多年来内心遗憾的深深忏悔……    多么希望自己是一个性情开朗、无遮无掩的女孩子，一如儿时，可以想什么就说什么，喜欢哪个姐姐就缠着不放，喜欢哪个阿姨就天天嘴巴甜甜地赞她漂亮…… 喜爱我的父母，就可以抱个满怀……
    爱一个人，就让他知道——趁自己还可以说爱的时候，趁他还可以听得到自己说爱的时候……
    “美女也愁嫁”里有一首好听的歌，叫“啦啦歌”。旋律很简单，整首歌也只有一句歌词，这句歌词只有一个字——“啦”。    写这篇文字的时候就一直在听着这首歌，心里安安静静地……    （‘啦啦歌’的下载地址：  http://softuse.bokee.com/inc/02.wma  ）
    谈恋爱的时候，老公说和我在一起就想起一个词——“恬静”。    后来因为一些事，内心躁起来，脾气也时常火爆。    这一刻突然有了些信心，再回到从前的心静如水……    

 2007年3月7日 星期三 22时39分27秒
     明天是女人节，公司给每个mm发了一套 AVON 的沐浴和洗发系列，办公室还就“女人”和“妇女”的差异展开了一番激烈的讨论，不亦乐乎。     喜欢一帮人在一起成其为一个团队的感觉，并莫名的原意从一堆感觉中挣脱出来维护这种感觉。。。。。。默默地。。。     呵呵，难以想象一个大公司的售前人员竟是一个如此怯于表达自己的人，如果我不被这个公司淘汰掉似乎都有点对不起这世上的逻辑，哈哈，自嘲一把。     最近公司刚刚下发了今年的考核业绩指标，任务翻番。     我不怕压力，也不逃避压力，只是那个数字让我不得不从新认真思考一下今年可以挖掘的机会点，于是也不得不想起一些棘手的事，跟着不得不发愁该怎么想办法去解决它们……所以有点烦。     做事我没想拔尖，只是希望在这个团队里发挥自己最大的作用，那么有一天当自己离开这里的时候，他们也能够像记住“团队里的一分子”一样，记得曾经有过一个这样的同事，工作态度好，做事认真，兴许还能有一两件出彩的事，留在他们的记忆里……     想起来多美好的事情哦 ：）    我美滋滋地做着白日梦。。。。。
     老公最近开始找工作。     这意味着我们快要安定下来了。     他找工作的事情并没有当初想象的那么顺利，遇到了一点小麻烦。我却觉得是好事。     总觉得他心里还有什么牵绊，我喜欢他斩钉截铁决定下来然后满是憧憬地奔向一个目标的感觉。
     生活里，我是个乐观主义者；     感情上，我却是一个彻底的悲观主义者。     这种悲观，已经成为了我心里的一根刺，让我坐立难安。          隐约感觉出路就在某个地方，可自己怎么都捅不破和出口之间的那层窗户纸，这叫我焦躁不堪……
     最近开始看书，各种各样的书，文史、游记、小说……等等等等，从不看言情，我觉着武侠小说里的爱情都比什么琼瑶之流要写得真实感人的多。     我期待着书能再一次让我得到救赎，一如9年前经历那段迷茫的时期……
     突然很想老爸。     因为九年前自己内心最迷茫挣扎的日子，他曾坐下来和我聊天，虽然一直是他在说，我在听，可是他的很多话，让我内心顿时释然轻松了不少。现在想来，那时他一定是特意留心了许多，特意对我讲那番话的……
     相爱的人不能在一起并不是最痛苦，因为至少知道彼此相爱；     想留不能留才是最寂寞，因为近在咫尺，却仿佛远隔天涯……

他们相拥了五千年
时光的脚步为他们驻留了五千年
而我们还在当下
五十年以后
我们的信仰是否依然馨暖
五千年以后
我们的尘埃可否依旧碰触？
         很多天以前在 Sina 上看到的报道，考古学家在意大利发掘出一对男女的骸骨，他们紧紧相拥的姿势令人动容。考古学家估计，这对相互拥抱的骸骨已经被埋葬了大约5000年到6000年的时间。
        穿越时空呈现在我们面前的这对骸骨，带给我们无限的遐想。。。死亡并不预示着悲剧，也许真正可悲的只是活着却没有任何信仰。。。。
        拥抱的姿态，本身就是一种心动，即使，这样一对骸骨……
        生活里，我们常常渴望一种拥抱的感觉——不一定来自爱侣，哪怕一个路人，身边的同事，天天在楼梯里遇到的清洁大婶……　人与人之间的淡然冷漠，仿佛一道墙，终于渐渐懂得儿时读过的那些文字：人与人之间偶尔的坦诚相对，是那么的难能可贵……
        五千年的拥抱，证明曾经爱过；
        每日五秒钟留给陌生人的微笑，能够证明什么？。。。。。