空水和烟

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清晨，北京的空气已经开始透出秋的凉意。 地铁站，狭窄的车厢里，人们拼命吸着肚子躲避关闭的车门。在没有缝隙的空间里，昏昏欲睡。 地铁站的出口，人们行色匆匆。我的大脑也在呆滞而机械地找寻自己要去的方向。 突然听到一个沙哑的声音和着吉他在高唱东来东往的那首“别说我的眼泪你无所谓”。歌手三十多岁的年纪，一双眼睛早已告别属于这个世界的光明，手里捧着一把破旧的吉他，嘴唇皲裂的纹路清晰可见。 他唱得并不悦耳，但是他的那份投入却让我在这个昏昏欲睡的清晨有一些触动。 掏出身上所有的零钱放在他面前的铁盒里，铁盒的锈迹犹如他的年龄一般久远。 并非施舍，只是对他的投入的一点回报。 活着，对谁来说都不是很容易的事。 而我对活着并无太多奢求，现在的我，只希望自己能够做好一颗螺丝钉，在这个浩瀚如烟的世界里找到一个属于自己的点深入下去。 前两天同事问我，工作以后会不会让自己有一些变化，变得更加世故、圆滑，变成自己不喜欢的样子。 发现自己已经越来越无法回答这样的问题。 每一个属于今天的自己，不论昨天经历了什么，走到今天不都是自然而然的么？那么自然而然的走下去，变成任何模样，至少对自己来说都不会是意外。 我不知道怎样做才能出类拔萃，但是对于自己现在所走的每一步却有着十足的笃定。 选择自己活着的方式，而不是走别人为自己选好的路--生命如果能够这样延续，至少就已经是真正精彩的开端。 生命的极致，我只能更加接近，却不能也从不奢望一步到达。 活着的方式？ 我的选择是怎样呢？ 也许大多数人一旦选择了某种行业就会是一辈子，那么期待最多的就是能够在这个行业里一步步站稳脚跟，获得同行的认可，进而朝着该行业的高层成就进军，或者走仕途路线为自己赢得权和利。 我是凡人，所以我也有同样的期待。 不论我现在怎样强调淡然、平和的心态，我还是会期待自己所做的一切能够得到同事、上级的认可，希望自己一步步踏踏实实走下来的结果能够通过某种外在的东西来证明自己的能力。但是仅此而已，一旦我开始想象今后的生活要为各种晋级费尽心力我的世界就开始陷入黑色漩涡。 我相信适合我自己的生活只需要自己用心，也一定能够让我投入自己的热情。 如果用心地努力了之后证明它并不适合自己，选择放弃也是一种明智--可是，也要让自己有放弃的资本哦。 在每一程都庸庸碌碌没有积累的人很可能连选择放弃的能力都没有。 前些日子宝宝又用了几天时间重新看完《平凡的世界》这本书。这本书是他的最爱，曾陪伴着他走过自己生命中非常重要的几个阶段，但是每一次看，对他仍有很大的触动。那一天，他看完之后曾经对我说，感受着书中那份浓郁的乡土气息，感受着主人公们奋力为命运打拼的坚忍，突然觉得自己现在所做的东西异常虚空。他问我：“如果我选择到贫困山区去教书，你会不会支持我？”十七八岁的时候我一定会毫不犹豫地说“会”，但是现在的我免不了问自己是不是真的能够摆脱花花世界的诱惑--至少，我做不到彻底的放弃。但是打从心底，我还是非常支持他去体念这种生活。 活着，最难能可贵的是有自己憧憬并愿意为之追逐的信仰，即使，这信仰与社会的主流显得格格不入。 现在的我还没有这么高尚，所以无法做到这么超然。 但是我正在积蓄，积蓄一种能量，让我可以随心所欲选择自己活着的方式……