空水和烟

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2006-5-16 17:05:14 其实一直以来的努力，只是为了自己不失掉敞开心去生活的勇气…… --题记 一直对武侠喜爱的紧，所以纵使黄继中大胡子背负的骂名如此深重，还是忍不住看了他最新执导的《神雕侠侣》。 不曾想黄晓明演得还真挺杨过，甚至超过了古天乐在我心目中原有的地位，引得我色心大起[face16] 一个不懂，一个不问，或许正是这一对神仙眷侣爱得如此深挚，招天下人艳羡的契由吧。 不谙世事的小龙女，自有她不食人间烟火的清雅脱俗之美，可是深明江湖凶险却依然百无禁忌的杨过，那一份洒脱不羁的豪情，更真真令人不能不爱。 而这份豪情，难道不是每个人心中都曾有过的憧憬和信仰么？ 向往自由，渴望无拘无束的生活恐怕是人类天性使然。然而自从告别原始社会，随着一套套社会体制、规则的建立，身为社会人的我们身上所背负的条条框框也就越来越多。 告别了儿时的无知、天真，我们开始越来越多地被这些规则所影响和冲击，所谓“理想与现实之间的差距”也就是在这个时候开始演化成为内心深处一个大大地问号+惊叹号。迷茫了，不知所措了，一边学习适应，一边努力地抓紧心中仅存的些些梦想--回想少年时候的叛逆，恐怕也是在这个漩涡里挣扎时的无力呻吟吧：还在做梦的年纪，固执地认为接受了这些社会规则就是背叛了自己的信念，于是全盘否定，全盘拒绝，但同时，自己并不知道应该往哪个方向去…… 大学本科的四年，是内心迷茫冲撞最剧烈的时期，那段时间，我努力用一种一成不变的东西支撑自己的心不因这种激荡而慌乱；还记得那时和刚哥聊天他对我讲，他也是努力在让心中的信念变成习惯，这样自己就不至于在不期而至的突然变故里迷失了自己的坚持；--迷茫的岁月，至少，我们一直在坚持…… 以后读研的三年一直觉得是内心最轻松自在的一个时期。因为开始明白一味墨守自己所谓的原则多少有点自欺欺人，这个世界的残酷并不会因为自己闭着眼睛的坚持就有所改变，内心所有美好的愿望更不能不说不做等着别人来自行体谅--自己憧憬的生活，真的想要，就赶快自己为自己修路架桥。释怀以后，心中的禁忌少了许多，往昔的唯唯诺诺也逐渐退避三舍，开始自信地用自己地声音表达自己的坚持，也不再轻易因为旁人的说道影响自己的决定和情绪。--生命路上的重大里程碑哦：走出迷茫，用行动和努力营救自己。 现在工作了，进入职场，经历着一些和处在象牙塔里很不一样的变化。一个人在一个陌生的城市，每天每天的忙碌，最初的新鲜渐渐被日复一日的重复乏味所取代；生病了，看医生的时间自己挤，因为自己的工作自己不做谁也腾不出手来帮你一把；客户抱怨，不管你有理没理都乖乖忍着，因为当你代表公司站在客户面前的时候记着自己的职责就好，所谓的道理等保证了客户的满意度之后自然就有了交待。办事处的一个老员工每次见我都调侃：你现在回来一次办事处就像做客一样，好多同事早就听说有个新来的美妹，可是这都快一年了还没见过你本人呢。sign，一天到晚在外面跑，没想到自己也有机会变成“隐形人”。和同事缺乏相处的时间是一回事，身在职场，人与人之间的关系也很难再像校园里同学之间那样容易拉近，就像一个朋友曾经说的：“人们都很注重礼节，礼貌，可是越来越难感受到真的被关心、被关注的那种温暖”。其实我现在的工作环境还算好的，因为同事大多是年龄相仿的年轻人，而且做技术的也较少有那么重的心机，所以偶尔在外面干活碰到同事一起合作就很容易相处得来--只是，我现在能见到人烟的时候太稀少啦:P 如今的日子真可以称得上清淡如水，勤勤恳恳地干活，老老实实地向领导提交各类汇报材料，对着那些繁琐的事务、不耐烦的客户也渐渐心静如水，甚少去想所谓的前途，只是把自己分内的事情一丝不苟地做到位就是了。这样的日子说不感到厌倦是骗人的，说自己真的就此安心在这个行业里这么混下去还不如跳下赣江喂鱼算了。 还不曾习惯毫无憧憬地生活。 只是现在的自己，的确还没有能力把自己的憧憬变成现实，不论自己的经验、技术基础，还是面对这个行业的心态，都无法让我有足够的自信去张牙舞爪。很多人说做After service 是没有前途的，可如果还有积累的余地，我不介意再多花一点时间这样奔波下去--当初放弃安逸选择了这个行业，可不是为了不思进取地混迹一份体念就足矣。 我想，对我来说，生活的自由空间无非就是这些罢了：一份并非让自己全无激情的工作，偶尔还可以有做做梦的权利……虽然现在还在抱怨天天加班这种“非人”的生活（做这一行的谁不加班？），也开始嗟叹有了钱却没了逛街的时间，终于能小资了却没了小资的心情…… 只有自己懂得，同很多人相比，自己生活的自由度已经是大了太多，之所以不满足，是因为又有了新的期冀而已。 今天所拥有的满足，是因为从前的打拚与经营，那么以后呢？ 其实，一直以来的努力，只是为了自己还有